還童 by 陳燈
我和蕭恪自幼熟識，然後相知，相戀，最後走到分手，也說不出是誰的錯。
我只知道，我無一刻不想回到兒時，那時候我們都還小，家庭、責任、榮耀，這些東西都還沒有落到我們身上，我們可以出去玩到天黑，手牽著手一起回到大院，爬樹，鑽山洞，拍紙牌，彈彈珠，推鐵圈瘋跑，在大院的假山池子裡頭釣蝦，草叢裡頭抓螞蚱，冬天提著炭火盆到處走，拿著春節的鞭炮一個一個的點著聽響，晚上甚至時常睡一張床上，我們形影相隨，不肯分開須臾。
但是就好像草木循四季發芽茂盛然後凋零，候鳥臨冬飛走，人生的福禍也總是相依。
我所有最幸福的時光都在十歲前，那時候雙親俱在，家境優渥，更重要的是，和蕭恪是鄰居，從拖鼻涕開始他就和我玩在一起。十歲後父母車禍身亡，我由姨丈阿姨撫養，結果六年後一場飛機失事讓我失去了最後的親人，從此，再也沒有人要求我什麼。
從這一方面來說，我其實羡慕蕭恪，他父母俱在，叔伯齊全，弟妹皆好，他有慈愛的長輩、親切的手足，他身上寄託著家庭的榮光，家人的期望以及與之相應的責任，他享受了家庭對他的衣食無憂的撫育以及精英教育，所以他理所當然要回饋家人，所以，他當然要結婚，生子，走上他的家人殷殷期待他應該走上的道路，萬眾矚目。
我理解他，我尊重他的最後選擇，我從來沒有想過愛情應該凌駕於家人、責任、義務之上，如果他為了我，拋棄培養他長大的父母、與家庭決裂，我也會懷疑當激情淡去的時候，他有朝一日會後悔和怨恨我——誰知道那些幾乎能願意為對方死的激情，是不是只是年輕時候的荷爾蒙影響？
蕭恪重情，無論對他的父母家庭，還是對我，所以最後他選擇放開我，讓我去找更好的幸福。可是沒有蕭恪的幸福，還叫幸福麼？
所以，走到這一步，我其實很不甘心。
因為不甘心，所以我放逐了自己，我辭職，沒有告知任何人，應聘參加了一個到南美洲哥倫比亞的水利工程項目，一去就是五年。因為不去，我一定忍不住要去看蕭恪，我一定會忍不住去破壞他的家庭，我一定會怨恨他，仇視他的妻子，然後漸漸面目可憎，兩廂生恨，終於磨平最後一點愛意，兩人終於交惡。
一想到蕭恪會恨我，我們多年的感情走到最後走向不可收拾的場面，我就心如刀割。
所以我選擇離開。
報酬非常豐厚，只是常年在熱帶雨林內，杳無人煙，我漸漸學會了沉默。我註銷掉所有的微博、朋友網、QQ、私人郵箱，重新申請了工作郵箱，換了手機號碼，然後刻意遠離了國內的網絡，我本來就是個微不足道的人，沒有親人，在刻意斬斷聯繫以後，我終於感覺到了寧靜。
然後我開始逐漸讓自己學會忘記。
但是如果你一直提醒自己要忘記什麼，偏偏就忘不了什麼。
因為過去的一切都理所當然的美好，以致於之後一切的離棄分別都好像是理所當然的償還。
往事似一把小錘子，日夜捶擊，而憂傷一天天侵蝕。為了填滿我荒蕪到極點的生活，為了避免到每一夜我抽煙到天明，我收養了一個孩子。
黑髮黑眼黃皮膚，和我血型相同，都是A型，也不知是哪一個華裔拋棄的孩子，似乎是先天心臟有缺陷，被遺棄在福利機構門口，那邊的孤兒非常多，他這樣身體有治不好的病，又明顯不是本地印第安族裔的長相，沒人會收養，我看到他明亮的眼睛和微微發青的脣，忽然覺得自己和那孩子一樣，被全世界都遺棄和放逐，靜靜等待死亡，為了這一點，我收養了他。雖然手續很麻煩，畢竟我拿的是工作簽證，但是因為公司出具了證明，這孩子又先天有疾病，官員也頗為憐惜，哥倫比亞到底是小國，總有能疏通的地方，到底還是辦成了手續。
我給他起名蕭蕪。
蕭恪的蕭，我想為他生一個孩子都快想瘋了，就因為我是男的，我不會生孩子，所以我永遠都沒有正大光明站在他身邊的機會，我們這樣相愛，就因為我不會生孩子，所以我就失去了資格。
荒蕪的蕪。我的人生無法經營，亂草叢生，卻依然苟活著，如同野草一般，一粒種子不小心漂洋過海，於是落地生長，不想以後，不想未來。
收養他的時候才三歲，卻已會清晰的吐字說話，舉止謹慎，會怯生生的看大人的臉色，為了他，我戒了煙，改了熬夜的壞習慣，陪他三餐準時，每天散步，帶他去醫療機構檢查心臟，教他認漢字，說中國話，夜晚攬著他講故事，白天親手為他做飯，請了個當地保姆照顧他。
即使是這樣，他到底沒有過完他的六歲生日，他的生命是這樣短暫，他陪我度過最苦悶心碎的日子，我已習慣夜裡有個熱烘烘的頭拱著我的身體，小腳丫蹬在我的肚子上，細軟的呼吸有規律地吹在我的脖子，他卻匆匆告別了我，重新將我扔回冰冷孤寂的人生。
我很傷心，雖然他的心臟缺陷註定了他本來就不能長命，我已盡我最大的能力讓他每一天都歡笑快樂，但是，他走的時候，我還是深深的感覺到了心碎，你看，蕭恪的母親沒有說錯，我這人親人緣淡薄，犯天孤，性情涼薄，親近不得。
所以天命我這般孤獨，像蕭恪這樣整個人如同太陽一樣的人，給所有靠近他的人都帶來溫暖，叫我怎麼不貪戀他？
因為難過，所以我一直沒有和同事說起蕭蕪死去的消息，執著著不去註銷他的身份證件。他們都知道我收養了個孩子，時不時還問我孩子怎麼樣了，我搪塞過去了。天知道我多麼想回家推開門的時候，看到那可愛的孩子，小短腿歡快地從屋裡■■■跑出來，然後仰著小臉拖長了聲音奶聲奶氣地叫我：“你——回——來——啦。”
然後我就抱起他軟軟的小身體，問他：“今天乖不乖啊？”
他就會大笑著將熱乎乎的頭靠在我的頸窩，大聲叫：“乖~”
每次想起這些我就想落淚。
工程竣工，合約完畢那天，我領了豐厚的最後一筆獎金，看著自己存摺上豐厚的數字，我很迷茫，不知何去何從，來哥倫比亞這些年，我收養了孩子，卻又失去了他，我把我最寶貴的記憶和情感深深埋藏，最後除了錢，一無所獲，準確來說，我這一輩子，兩手空空。
因為迷惑，在同事們陸陸續續都回國以後，我依然徘徊著，不想回國，因為一回國就意味著那些回憶鋪天蓋地的回歸，我怕，怕極了。
工作簽證還有一段時間才到期，我一個人去旅行了，因為這些年忙於照顧孩子和工程，其實這個國家我並沒有怎麼觀光過。進入雨季後一直大雨滂沱，我心情抑鬱，依然買了車票出行，並沒有刻意選旅遊景點，隨意而行。
當地有個寺廟，寺廟裡頭供著羽蛇神，據說很靈，我拜了拜，從前我從來不信這些虛無的東西，我沒有信仰，沒有歸宿，死後大概就會完全化為虛無，但是那天我入鄉隨俗拜了拜那神像的時候，正想著孩童時候沒有責任沒有義務無憂無慮的時光，說了一句：“如能回到兒時便好了。”
我如果知道那神像居然懂外語，我一定不會嘴賤。
下山的時候我便遇到了山洪，山體滑坡，陷入冰冷的水中的時候，我唯一的想法是，好想再見蕭恪一面，好希望好希望能和他再有一世的緣分。
醒來的時候我在岸邊，衣服想必被大水衝走，因為我小手小腳，個頭不過到人半身，衣服掛不住。
我真的回到了小時候。
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